| RSS
Суббота
15.12.2018, 00:02
Женский мир!!!
Главная Анекдоты - Форум
Меню сайта
В форуме
  • Консультанты Amway (9)
  • UpserseSesy (0)
  • Хранение в холодильнике (14)
  • Как привлечь клиентов??? (16)
  • Consumer Digest (0)
  • Compare Prices Online (0)
  • Kennetherat (0)
  • Thomaspa (0)
  • TimothyNusy (0)
  • Ronaldgom (0)
  • Полезная информация

    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Форум » Поговорим » Юмор » Анекдоты

    Анекдоты
    ZinaidaДата: Суббота, 17.01.2009, 00:16 | Сообщение # 1
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
    Нехитрый скарб обняв в охапку,
    качаясь, безо всяких тайн,
    однажды, шла по лесу ШАПКА,
    под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк),
    брела себе, своей дорогой. ...
    А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
    ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
    - А что мне, собственно, бояться???
    ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
     
    devu6kaДата: Воскресенье, 18.01.2009, 19:13 | Сообщение # 2
    Лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 60
    Статус: Offline
    Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

    Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
    Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...

    Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
    охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
    Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
    по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
    и в лес обратно отпустили.
    Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
    что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
    - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
    Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
    Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
    - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
    Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
    Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
    достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
    - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
    а массу набрать дает, - сказали чукчи.

    Сержант подходит к памятнику Пушкина:
    - Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит...

    На уроке закона божьего священник говорит детям:
    - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
    - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

    Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
    С татистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

    Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
    - Катя, а ты спросила разрешения?
    - Угу.
    Родители смотрят друг на друга:
    - У кого?
    - У КОНФЕТЫ!

    - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
    - Разбегаются!

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое

    Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
    Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
    Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

    Утренний звонок Буша Ющенко: - Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

    Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "&ЛЯ&Ь!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.

    Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
    спрашивает:
    - Ну, как?
    Тот посмотрел и говорит:
    - Ну...! Ты хотя бы попыталась!

    В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
    прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
    крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
    - Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    - Нет, но я из той же фирмы.

    Добавлено (18.01.2009, 19:10)
    ---------------------------------------------
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

    Жена выговаривает мужу:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
    Муж:
    - Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

    Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

    Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
    - Жадиня-Говядиня???...

    xxx: Я, кстати, беременна!
    qqq: @ля!
    xxx: Уже второй раз!
    qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

    Отец ругает сына:
    - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
    вагоны разгружал! Пока не поймали...

    На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
    - Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
    Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
    - Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята!
    Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
    - Молодец. Держи конфету.
    Девочка (в сторону):
    - Вот пиrаdас горбатый, не мог больше конфет дать!?

    Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...
    всё равно не поверит.
    Что же заставляет нас так доверять драконам?

    - Как моментально уговорить любую женщину и затем так же быстро от неё избавиться?
    - На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в обмен на близость и подсунуть дырявый.

    - Что такое русское застолье?
    - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
    - А собака зачем?
    - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

    Довелось тут как-то ехать в электричке. Наблюдал забавную картину. Сел напротив меня парень. В обычной одежде, в куртке, пакет под боком. А поверх куртки жёлтая жилетка, в которых жел-дорожники работают, только новая, с иглы. И почему-то в тёмных очках, в сумерках, в вагоне. Пару раз проходили контролёры, на него даже не взглянули, ну сидит коллега, железный дорожник, дремлет. Фишка открылась позже. Когда приехали на конечную, снял он наконец свои нелепые очки, и открылось что парень то- ярко выраженный выходец из Средней Азии, а темные очки скрывали его узкие глаза. Такая вот простая маскировка- тёмные очки и псевдо-жилет позволили ему спокойно безо всякого билета проехать от Твери до Москвы. Век живи- век учись!

    Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
    Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
    - Двадцать четыре!.
    - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
    Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
    - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
    Мужик вздохнул и начал рассказывать:
    - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
    Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
    Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
    - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
    - Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
    - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
    - "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

    Добавлено (18.01.2009, 19:12)
    ---------------------------------------------
    Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

    Батюшка - мальчику:
    -Ты читаешь молитву перед едой?
    -Нет, моя мама хорошо готовит...

    Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
    "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

    Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - этож коммерческая партия и для " личного использования" никак не катит...
    Таможенник:
    -Ну-с, уважаемый, что везём?
    Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
    " Пальмовая роща - одна штука."...

    Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
    - Вот эту мельницу, построил я сам, собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
    Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
    - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
    Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
    - Вот этот мост, построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
    Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
    - Но стоило один раз отиметь овцу…

    Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
    — Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
    — Хороший.
    — А почему я тогда не тону?

    - Ух-ты, какая у Вас ёлка нарядная, мигает, - говорит посетитель.
    - Лужков сказал, чтобы к Новому Году все торговые точки были украшены. А то, вдруг, придут, проверят, - ответила сотрудница борделя.

    На совещании начальник говорит своим подчиненным:
    — Теперь все будет решаться через меня!
    Один сотрудник шепчет на ухо другому:
    — Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

    Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    — Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

    Я стоял на площадке около мусоропрвода, курил и размышлял о бренности бытия. В состоянии глубокой задумчивости я вдруг громко пернул. Обернувшись увидел сзади себя соседку с мешком мусора. Ничего не оставалось как выдать фразу, некогда почерпнутую из Ремарка, из знаменитой книжки про войну: "Этот вздох издал горох".

    Отправляю письмо, яндекс мне выдает: "В своем письме вы можете использовать слова: лояльность, светопись, легитимность".
    Так и вижу свой отчет начальнику: "Проявите лояльность: отнеситесь терпимее к моей светописи - обеспечьте себе легитимность!"

    - Откуда у мужчин следы помады на туловище?
    - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

    Падает самолет.
    В салоне паника. Все мечутся, кричат.
    Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
    - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
    - Нет, что вы.
    - Тогда почему вы так спокойны?
    - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
    - Но каким образом?
    - Мой зять - очень везучий молодой человек.

    Приходит к геймеру Сатана и говорит:
    - Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
    - Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
    - Вуаля. Давай второе желание.
    - Хочу полный арсенал оружия!
    - Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
    - В ад меня быстрее, в ад!!!

    Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
    — Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

    Добавлено (18.01.2009, 19:13)
    ---------------------------------------------
    Гороскоп
    Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
    Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
    Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
    Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
    Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
    Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
    Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
    Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
    Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
    Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
    Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
    Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

    Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный е^%$ся с пострадавшей.
    Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!?
    Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма.
    Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот!
    Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?
    Парня забрали как-то мен... доблестные сотрудники

    соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
    том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
    "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

    - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
    - Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
    - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!

    - На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
    - Хемингуэй, да?
    - Да ты знал...

    - Скажи сын, честно - травку куришь?
    - Пап... я - дочь.

    В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заепал"?

    Подруга работает В РЖД. Пишет письмо:
    Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах
    Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались... Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????
    Ну тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!" (народ начинает хихикать)
    Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шоке:))
    Зам: "Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)

    Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
    8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
    Лежали все, в том числе и гаишники.

    Учитель говорит:
    - Вовочка, что такое ответственность?
    - У меня одна пуговица на штанах.
    - И что?
    - Вот она и несёт всю ответственность!

    - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
    - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
    - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

    Маленькая девочка стоит в луже, вся грязная, мокрая, оборванная, пытается играть полусдутым резиновым мячиком......
    К ней подъезжает ее юная соседка на красивом велосипеде, в новом платье и т.д.
    - Привет, - говорит девочка на велосипеде (д);
    - Ну привет, - отвечает ей стоящая в луже (ч);
    (Д) - А ты знаешь, у меня сегодня День рождения;
    (Ч) - Ну и чё?
    (Д) - А папа подарил мне этот красивый велосипед;
    (ч) - Ну и чё?
    (д) - А мама купила мне новое розовое платье, ни у кого такого нет!
    (Ч) - Так никто в нашем дворе раком и не болеет...

    Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
    И наслаждайтесь...
    90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

    - Почему твоя сестра не выходит замуж?
    - Она ждет свой идеал мужчины.
    - И каков же он?
    - Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться

    - Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
    - Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашивелится - стреляйте!"

    Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество
    времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая,
    он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку,
    нагибается и каааак … заорет:
    “ARE YOU READY?!!!!”

    Добавлено (18.01.2009, 19:13)
    ---------------------------------------------
    Краткий обзор мировых СМИ.
    Русские: Это сделали чеченцы.
    Чеченцы: Это сделали русские.
    Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев.
    Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
    Буш: Б"я буду - это Бен Ладен.
    Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
    Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану,
    Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
    Италия: У Бен Ладена кишка тонковата.
    Жириновский: Это третий мировой пи"дец.
    Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов...

    Мужик говорит приятелю:
    -Сегодня иду. а на встречу мне - президент!
    -Автограф попросил?
    -А зачем ему мой автограф?

    - Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
    какие лекарства не принимала -
    всё равно кашель не проходит...
    - А травки не пробывали?
    - Пробывали - хихикает...

    Приходит мужик к врачу и жалуется:
    Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
    Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор: ???
    Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

    -Вот, держите билет в кино!
    -А что такой маленький?
    -А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

    Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

    Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
    Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
    Жена:
    - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

    Корреспондент:
    -За кого вы будете голосовать на выборах?
    Мужик:
    -Да зае...
    Корреспондент , перебивая:
    -Правильно! Да, за "Единую Россию"!

    Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.
    Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"....


     
    MarinaДата: Понедельник, 19.01.2009, 02:31 | Сообщение # 3
    Генерал-майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 444
    Статус: Offline
    Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

    - Тебе что попалось?

    - Мне триппер.

    - А мне сифилис.

    - Лучше бы мне сифилис достался

    Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

    - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

    Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

     
    MarinaДата: Понедельник, 19.01.2009, 02:33 | Сообщение # 4
    Генерал-майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 444
    Статус: Offline
    Современные пословицы
    1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

    2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

    3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

    4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ

    5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

    6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

    7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

    8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

    9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

    10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

    11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

    12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

    13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

    14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

     
    MarinaДата: Понедельник, 19.01.2009, 02:34 | Сообщение # 5
    Генерал-майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 444
    Статус: Offline
    Доказательства того что коты гораздо лучше чем мужчины

    1. КОТ никогда не опаздывает к обеду

    2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом

    3. Если твой кот сильно загулял, его можно кастрировать

    4. Кот знает что ему делать,без пауз на вопросы и указания

    5. Кот не ходит покурить с другими котами

    6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого

    7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день

    8. Кот любит , когда твоя мама приезжает в гости на выходные

    9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне

    10. Коту не нужно знать , сколько котов у тебя было до него

    11. коты легко поддаются дрессировке

    12. Коты любят видеть , что пришла из магазина с кучей пакетов

     
    devu6kaДата: Вторник, 03.02.2009, 18:19 | Сообщение # 6
    Лейтенант
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 60
    Статус: Offline
    С женского форума
    * Возможен ли секс после секса?
    * Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
    * Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
    * Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
    * Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
    * Как определить, что ты страшная?
    * Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
    * Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
    * СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
    * Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
    * Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
    * Как вы убереглись на первом свидании?
    * Можно ли целоваться на первом же этаже?
    * Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
    * Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
    * Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
    * Нужно ли стирать эротическое бельё?
    * Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
    * Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
    * Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
    * Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
    * Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
    * Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
    * Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
    * До свадьбы не зажило, что делать???...
    * За шубу из чего простить измену?
    * Как быть счастливой при живом муже?
    * Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
    * Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
    * От кого уходил поезд с любимым?
    * Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
    * Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
    * Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
    * Кто как предохраняется от секса?
    * Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
    * Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
    * Как отучить МЧ от жены?
    * Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
    * Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
    * Возможен ли секс после секса?
    * Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
    * Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
    * Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?


     
    allinaДата: Суббота, 21.02.2009, 23:46 | Сообщение # 7
    Admin
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1192
    Статус: Offline
    Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
    "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

    Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

    Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

    Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

    Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

    Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни


    avon, tupperware
     
    LesjkaДата: Вторник, 10.11.2009, 00:23 | Сообщение # 8
    Лейтенант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 78
    Статус: Offline
    В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
     
    MarinaДата: Четверг, 20.05.2010, 14:37 | Сообщение # 9
    Генерал-майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 444
    Статус: Offline
    Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
    продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
    покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
    По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
    про Лады.
    1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
    вылезать на публике
    2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
    3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
    4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
    5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
    как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
    6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.
     
    ZinaidaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:13 | Сообщение # 10
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. Она была так потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

    — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

    Муж выслушал ее и ответил:

    — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

    — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

    — Дорогая, я собирался сесть в машину, чтобы поехать домой, как вдруг ко мне подошла эта молодая женщина и попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной,

    что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание на то, какая она худая, грязная и плохо одета. К тому же, она сказала, что уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого ты толстеешь.

    А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда вся в дырах, я выкинул ее на помойку. Я задумался, во что бы ее одеть, и решил дать ей твои джинсы, которые ты не надевала четыре года,

    ссылаясь на то, что они тебе тесны. А еще я отдал ей твое нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.

    Я нашел для нее сексуальную блузку — рождественский подарок моей сестры тебе, ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

    Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрелa в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

    Супруг перевел дыхание и продолжал:

    — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:

    — Скажите пожалуйста, а нет ли у Вас еще чего-нибудь, чем не пользуется ваша жена?

     
    LesjkaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:16 | Сообщение # 11
    Лейтенант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 78
    Статус: Offline
    biggrin :D biggrin Ценить мужиков надо
     
    ZinaidaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:18 | Сообщение # 12
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    Муж с женой смотрят «В мире животных». Муж: Дорогая, посмотри, какая у этого сайгака противная морда! Жена: Зато какие рога!!! Муж: Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
     
    ZinaidaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:26 | Сообщение # 13
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    — Девушка, можно Вас на минуточку?

    — Хм, а Вы успеете за минуточку?

    — Да, уж как-нибудь…

    — Извините, но «как-нибудь» у меня дома и муж может…

     
    ZinaidaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:30 | Сообщение # 14
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    Пришла под утро домой.
    Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!»
    Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу». И вышла на улицу.
     
    ZinaidaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:33 | Сообщение # 15
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
     
    ZinaidaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:36 | Сообщение # 16
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    НЕВИДИМКА это кто-любовница моего мужа, жена моего любовника или просто конченная ДУРА которая платит деньги чтобы на меня посмотреть.
     
    LesjkaДата: Суббота, 29.01.2011, 20:57 | Сообщение # 17
    Лейтенант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 78
    Статус: Offline
    Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

    Добавлено (29.01.2011, 20:57)
    ---------------------------------------------
    Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

     
    MarinaДата: Воскресенье, 20.02.2011, 22:48 | Сообщение # 18
    Генерал-майор
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 444
    Статус: Offline
    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
     
    ZinaidaДата: Пятница, 27.01.2012, 17:45 | Сообщение # 19
    Генерал-майор
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 316
    Статус: Offline
    КТО И КАК УХОДИТ НАХ@Й.

    ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.

    РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

    ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

    ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах@й?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

    БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.

    РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

    ЛЕВ. Лев уходит нах@й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

    ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

    ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

    СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

    СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

    КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.
     
    LesjkaДата: Суббота, 28.01.2012, 17:08 | Сообщение # 20
    Лейтенант
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 78
    Статус: Offline
    суббота, 7:30 утра. звонок.
    я, сонная и злая:
    — да?
    — это квартира Ивановых?
    — нет, а что они сделали?
    — (офигевая) ничего!…
    — так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра…
     
    Форум » Поговорим » Юмор » Анекдоты
    • Страница 1 из 2
    • 1
    • 2
    • »
    Поиск:





    Copyright MyCorp © 2018
    Сайт управляется системой uCoz