Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
(просто до слёз)

вторник.
утро.
продолжаем мучить меня, да? я опять без каши, да? твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
день. силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. что же делать? кефир опять. не люблю кефир!!!
вечер.
бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка...
ночь.
а еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. очень вкусно можно пожарить... бурлл?

среда.
утро.
перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
день.
ура!! кефирчик! кефирчик! еще хочу, не отнимай, ааааа! еще кефиру!!!
вечер.
от меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
ночь.
вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! и салат. и второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

четверг.
утро.
хоть бы не курила! а где положенный мне салат?! где салат?! беспредел...
день.
здорово, кефир! надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
вечер.
ходил советоваться вниз. разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. нельзя же так - последнее отбирать! ой, ой, осторожнее! такие большие сливы - и все мне?!
ночь.
эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

пятница.
раннее утро.
cидим, провожаем сливы.
утро.
с ума сойти! я получил йогурт! может, сливы вправили ей мозги?! может, на обед дадут картошечки?
обед.
кефир. и родина щедро поила тебя желудочным соком...
вечер.
сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. ну. давай же! закажи себе чего-нибудь! мы всю неделю не жрали... тихо! он ей сказал, что она сильно осунулась! что ей надо питаться! что она плохо выглядит! ай, умничка! ай, да мужчина!!! сейчас я буду есть!!!
поздний вечер.
нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... рыбббу? мясоо? эт-то у нас ч-что? грибы...а эта... ик! икра… мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... как же хорошо, братцы! то есть уже что-то нехорошо…
ночь.
прощайте, грибочки! картошечка! прощай, рыбка, плывёшь обратно? не долго мы были вместе! как подумаю, сколько добра пропадает... о, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?» Кот три дня сидел под диваном.

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает… Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело ??? Можно просто яйца к носу приложить!!!»

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.